La ansiedad es una emoción normal que tiene funciones activadoras en la respuesta del organismo ante diversos estímulos, por lo que facilita la capacidad de respuesta del individuo. Pero... cuando la ansiedad se excede en intensidad, frecuencia o duración. O aparece asociada a estímulos que sin representar una amenaza real para el organismo, produce alteraciones emocionales y funcionales graves, entonces se considera una situación de enfermedad. ( M. GELDER. D. Gath. R. Mayou. PSIQUIATRÍA. Interamericana McGraw-Hill. 1988. Oxford. Inglaterra.)
Toda esta última semana he estado con ansiedad, con un terrible sentimiento de “pérdida”, con temores y una
conducta maniaco-depresiva. Hace seis años más o menos tuve una larga temporada con Trastorno de ansiedad generalizado, y ni si quiera sabía por qué. Con el simple timbrazo del teléfono sentía temor, presentaba taquicardia y recurrentemente pensaba que al levantar el auricular serían malas noticias. También temía conducir, andaba siempre nervioso, ajustando los seguros, las ventanas, mirando a todos los espejos; simplemente un día dejé de sentirme atormentado por todo, dejé de llamar a la oficina de mi padre cuatro o cinco veces y dejé el miedo a un día quedarme solo. En ese tiempo no pensé en medicamentos, terapias, o contárselo a “alguien”, mis padres trabajaban hasta tarde, yo entre la depresión-manía y la ansiedad salía muy poco, me encerraba literalmente y odiaba despertar con aquel sentimiento extraño y bañado en sudor. No había nadie a quién decirle, ja… hasta temor me daba que lo supieran…Ahora no es tan grave, aunque tengo hipersensibilidad al ruido, hay una sensación de inquietud y me encuentro muy irritable. Apenas hace tres madrugadas desperté a causa de un ruido infernal, mis ventanas retumbaban y ese maldito sonido era incesante. Simplemente era mi vecino que a esa hora tuvo la ocurrencia de poner su apestosa música, traté de calmarme, de ponerme los audífonos, leer y nada, me despertó una horrenda ansiedad, mucha incomodidad y “temor” (a qué, ni idea). Así que para calmar mis ansias subí a la azotea y oriné en su ropa recién lavada y puesta a secar. La segunda madrugada de sonorización le toqué y le pedí de forma muy amable que le bajara a su escándalo, le quise demostrar como debido a su mala ecualización todos los graves retumbaban en mi piso, en las ventanas e incluso, tiempo después de detener ese castigo inhumano, yo seguía con mis oídos lastimados, sentía que seguía retumbando y retumbando; el vecino solo con su argumento pobre me dijo ----psss ya amaneció… orita----, todavía duró una media hora más y por fin se silenció. En la tercera madrugada llegué al límite, bajé a donde están los medidores y conociendo bien toda la instalación del viejo edificio bajé el switch de su departamento; esperé un poco afuera de su puerta con un bate y una enorme y filosa navaja, nadie salió… y nadie reclamó.
He tenido recurrentes ideas de destrozar su instalación eléctrica, de esperar a que suba a la azotea y darle con el bate y arrojarlo hacía las instalaciones del hospital. Ya no ha puesto su escándalo, solo por las noches se alcanza a escuchar su horrible ecualización, los graves siguen retumbando y poniéndome ansioso. Odio a mi vecino y su hijos pre-escolares gordos, abotagados de frituras, bueno la esposa está igual de gorda y “a cada rato” está preñada; he imaginado como sería apuñalar a esas lacras, se que tardarían en morir gracias a toda esa masa adiposa que los cubre. No se que pasará si una madrugada más escucho ese ¡tumbbbb tumbbbbb! en mis ventanas, espero no se mezcle está ansiedad-depresión-maniaca por la que estoy pasando (combinado con rasgos sociópatas que me brotan de vez en cuando)
Reconozco que quizá exagero, el miedo por su puesto se produce por algo, sin embargo, el “miedo ansioso” más bien es una sensación de temor a eventos no previsibles o indefinibles. Y me pregunto, ¿miedo a al sonido con muchos graves? ¿qué es lo que realmente me hace estar irritado y nervioso? Lo curioso es que no me da esa ansiedad al conducir o estar en la calle, quizá sea solo un odio particular a los vecinos bofos, a su música, a la presencia de gente pobremente feliz que traga pastelillos y deja las envolturas por las escaleras. Quizá sea por tanta cerveza últimamente… o sencillamente soy un egoísta y enfermo psiquiátrico en potencia.
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